oooohhh ! I wish... :)
woensdag 24 oktober 2007
dinsdag 23 oktober 2007
Prioriteiten stellen (deel 3)
Had ik al gezegd dat het heeeeeeeel erg belangrijk is om uw prioriteiten te stellen ?
iritated by someone on a plane or train ?
If you are sitting next to someone who irritates you on a plane or train……
1. Quietly and calmly open up your laptop case.
2. Remove your laptop.
3. Turn it on.
4. Make sure the guy/girl who won't leave you alone can see the screen.
5. Open this email.
6. Close your eyes and tilt your head up to the sky.
7. Then hit this link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
1. Quietly and calmly open up your laptop case.
2. Remove your laptop.
3. Turn it on.
4. Make sure the guy/girl who won't leave you alone can see the screen.
5. Open this email.
6. Close your eyes and tilt your head up to the sky.
7. Then hit this link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
zondag 21 oktober 2007
donderdag 11 oktober 2007
Windows vur de Sinjoor
Na windows voor de West-Vlamingen nu windows voor die van Antwerpen
-------------------------------------------------------------------
tab = vaar verrojt
replace all = oatdeweg
backspace = goddis trug
shut down = a bakkes toe
cut = smet da teroat
insert = smet da doar tusse
delete = oatveige
harddisk = arte schaaif
windows98 = 98 vengsters = gin klaain vitrin
floppy disk = slap schefke
print = zet et is oep e papirreke
save = stekt da goeweg
help = komdis
break = ting uur : koffe
home = norroas
device driver = toernevies
macro = goejekoejp
print preview = lot is sing
undo = wagge sjust gedoan et telt ni
repeat = oepternief
toolbar = geriedschapsbaar
zoom = keurterbaai
database = das iet gelak een jaarbeis
paragraph = pungt ander laain
worksheet = warkmansscheit
get external data = got da boaten aale
run = geft mor beuzze
fullscreen = cinema
page setup = zet 'm oep
find file = got n fil zuke
window hide = stekt di vengster weg
network = prouper wark
Windows 98: Vengsters van veurig joar
Escape: moake da ge weg zaa
Hardware: serieuzen bazaar
Icon: beeleke
Click: stoempe
Dubbelclick: nogis stoempe
Keyboard: knopkestaloewer
Mouse: foef
Driver: sjoffeur, pilot
Error: verdju
Library: gazettekot
Cursor: woazerke
View: is bekoaken
CD: cei dei
Options: waddegekungtdoeng
Bold: vettieg
Italic: sjchoan
Close file: bak toe
User name: wie zedde ga
Replace all: groewete kaos
Backspace: achteroat
Cut: snoaaje
Insert/paste: trektemderoat en stektemderin
Delete: moaktakapot
Space bar: den toeg
Harddisk: stoave ploaat
Floppy disk: slappe ploaat
Print: moktenkopieke
Help: trektoeweplan
Save: stektemweg, outabei
Surfer: abituwee
Undo: doetanie
-------------------------------------------------------------------
tab = vaar verrojt
replace all = oatdeweg
backspace = goddis trug
shut down = a bakkes toe
cut = smet da teroat
insert = smet da doar tusse
delete = oatveige
harddisk = arte schaaif
windows98 = 98 vengsters = gin klaain vitrin
floppy disk = slap schefke
print = zet et is oep e papirreke
save = stekt da goeweg
help = komdis
break = ting uur : koffe
home = norroas
device driver = toernevies
macro = goejekoejp
print preview = lot is sing
undo = wagge sjust gedoan et telt ni
repeat = oepternief
toolbar = geriedschapsbaar
zoom = keurterbaai
database = das iet gelak een jaarbeis
paragraph = pungt ander laain
worksheet = warkmansscheit
get external data = got da boaten aale
run = geft mor beuzze
fullscreen = cinema
page setup = zet 'm oep
find file = got n fil zuke
window hide = stekt di vengster weg
network = prouper wark
Windows 98: Vengsters van veurig joar
Escape: moake da ge weg zaa
Hardware: serieuzen bazaar
Icon: beeleke
Click: stoempe
Dubbelclick: nogis stoempe
Keyboard: knopkestaloewer
Mouse: foef
Driver: sjoffeur, pilot
Error: verdju
Library: gazettekot
Cursor: woazerke
View: is bekoaken
CD: cei dei
Options: waddegekungtdoeng
Bold: vettieg
Italic: sjchoan
Close file: bak toe
User name: wie zedde ga
Replace all: groewete kaos
Backspace: achteroat
Cut: snoaaje
Insert/paste: trektemderoat en stektemderin
Delete: moaktakapot
Space bar: den toeg
Harddisk: stoave ploaat
Floppy disk: slappe ploaat
Print: moktenkopieke
Help: trektoeweplan
Save: stektemweg, outabei
Surfer: abituwee
Undo: doetanie
Midden in de week maar vrijdags niet
Een man en een vrouw zijn 15 jaar getrouwd en gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut.
De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is en de vrouw begint een tirade, alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door.
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft passioneel de liefde met haar.
De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
"Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat doen?"
De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en antwoord:
"Nou... Ik kan haar hier 's maandags en 's woensdags brengen ... Maar op vrijdag ga ik Vissen!!!"
De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is en de vrouw begint een tirade, alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door.
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft passioneel de liefde met haar.
De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
"Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat doen?"
De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en antwoord:
"Nou... Ik kan haar hier 's maandags en 's woensdags brengen ... Maar op vrijdag ga ik Vissen!!!"
Je bent een slaaf van je woorden !
"Je bent meester van de woorden die je niet hebt uitgesproken en slaaf van de woorden die je je hebt laten ontvallen" (onbekende quote)
Een voorbeeldje...
Gisteren stond ik aan te schuiven aan de kassa van de supermarkt en ik merk dat de knappe blondine achter me haar hand opstak en naar me glimlachte.
Ik schrok ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar me wenkte, en alhoewel ze me niet vreemd
leek kon ik haar toch niet thuisbrengen.
Dus draaide ik me om en vroeg: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordde met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Mijn gedachten gingen terug naar die eerste en enige keer dat ik ontrouw was geweest, en zei: "Jezus", "bent u soms die stripteaseuse van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zei ze, "ik ben de juf van uw zoontje" !!!
Een voorbeeldje...
Gisteren stond ik aan te schuiven aan de kassa van de supermarkt en ik merk dat de knappe blondine achter me haar hand opstak en naar me glimlachte.
Ik schrok ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar me wenkte, en alhoewel ze me niet vreemd
leek kon ik haar toch niet thuisbrengen.
Dus draaide ik me om en vroeg: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordde met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Mijn gedachten gingen terug naar die eerste en enige keer dat ik ontrouw was geweest, en zei: "Jezus", "bent u soms die stripteaseuse van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zei ze, "ik ben de juf van uw zoontje" !!!
Rare Familienaam
Ja, 't zijn ook namen hé
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van
zijn leerlingen.
" Hoe heet jij, jongen?"
" Chris Neuken, meester"
" Hoe ? ? ? "
" Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
" En, heb je nog broers en zusters?"
" Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
" Hoe heten zij ?"
" M'n broers heten: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis
Neuken,Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters zijn : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken,
Christa Neuken, en Magda Neuken."
" En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
" Constant Neuken, meester".
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van
zijn leerlingen.
" Hoe heet jij, jongen?"
" Chris Neuken, meester"
" Hoe ? ? ? "
" Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
" En, heb je nog broers en zusters?"
" Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
" Hoe heten zij ?"
" M'n broers heten: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis
Neuken,Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters zijn : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken,
Christa Neuken, en Magda Neuken."
" En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
" Constant Neuken, meester".
woensdag 10 oktober 2007
Een Antwerpenaar,een West-Vlaming en een Limburger
Een Antwerpenaar,een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf.
De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injectie met het Aids-virus.
De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen",
En "BANG"... den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een koor'ke",
En "SNAP"... de West-Vlaming dood.
De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeeer mich maaaar met dien
Aids-toestand!".
De beul dient hem zijn injektie toe.
De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt: "Geeef mich nog
maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit.
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel?
"Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"
De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injectie met het Aids-virus.
De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen",
En "BANG"... den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een koor'ke",
En "SNAP"... de West-Vlaming dood.
De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeeer mich maaaar met dien
Aids-toestand!".
De beul dient hem zijn injektie toe.
De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt: "Geeef mich nog
maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit.
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel?
"Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"
Abonneren op:
Posts (Atom)