Ter inspiratie wellicht ?
maandag 31 december 2007
zondag 30 december 2007
zaterdag 29 december 2007
vrijdag 28 december 2007
donderdag 27 december 2007
woensdag 26 december 2007
dinsdag 25 december 2007
Learn chinese in 5 minutes
't is jammer dat het in het engels is maar goed :
You MUST read them out loud then you are ready for a trip to China
1) That's not right Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive? Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP Kum Hia Nao
4) Stupid Man Dum Fuk
5) Small Horse Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8) I think you need a face lift Chin Tu Fat
9) It's very dark in here Wao So Dim
10) I thought you were on a diet Wai Yu Mun Ching?
11) This is a tow away zone No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week Wai Yu Kum Nao?
13) Staying out of sight Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive Yu Stin Ki Pu
16) Great Fa Kin Su Pah
You MUST read them out loud then you are ready for a trip to China
1) That's not right Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive? Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP Kum Hia Nao
4) Stupid Man Dum Fuk
5) Small Horse Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8) I think you need a face lift Chin Tu Fat
9) It's very dark in here Wao So Dim
10) I thought you were on a diet Wai Yu Mun Ching?
11) This is a tow away zone No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week Wai Yu Kum Nao?
13) Staying out of sight Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive Yu Stin Ki Pu
16) Great Fa Kin Su Pah
Ajuinen en kerstbomen
Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader "pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?"
De vader is een beetje verwonderd maar antwoord "Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen,rond
en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals
ajuinen."
"Ajuinen"
"Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen."
Dit horende maken de vrouw en de dochter zoooo boos. Zodat de dochter aan de moeder vraagt "mams, hoeveel soorten lullen zijn er ?"
De moeder lacht en antwoord "Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen,
ieder fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar
betrouwbaar. Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom."
"Een kerstboom"
"Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie"
De vader is een beetje verwonderd maar antwoord "Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen,rond
en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals
ajuinen."
"Ajuinen"
"Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen."
Dit horende maken de vrouw en de dochter zoooo boos. Zodat de dochter aan de moeder vraagt "mams, hoeveel soorten lullen zijn er ?"
De moeder lacht en antwoord "Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen,
ieder fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar
betrouwbaar. Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom."
"Een kerstboom"
"Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie"
Petje mag naar de 5e klas
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout"
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout"
zondag 25 november 2007
ALZHEIMERS' OGEN TEST
Tel elke " F " in onderstaande tekst:
Hoeveel?
Fout, er zijn er 6 -- echt waar.
Lees het maar opnieuw !
Echt, ga terug en probeer om alle 6 "F's "te vinden voor dat je hieronder de oplossing leest.
Je hersenen kunnen niet het woord "OF" verwerken.
Drie is normaal, vier is al uitzonderlijk.
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
Hoeveel?
Fout, er zijn er 6 -- echt waar.
Lees het maar opnieuw !
Echt, ga terug en probeer om alle 6 "F's "te vinden voor dat je hieronder de oplossing leest.
Je hersenen kunnen niet het woord "OF" verwerken.
Drie is normaal, vier is al uitzonderlijk.
Alcoholcontrole voor Oma
Oma zit tijdelijk in een psychiatrische inrichting.
Ze is psychisch wat in de war en is niet al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met haar rolstoel door de gangen
te racen.
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als plotseling een deur open gaat en gekke Leo voor haar staat.
"Stop! Rijbewijs graag."
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit haar tas en laat dat zien.
"Oke alles in orde, rijden maar weer."
En verder gaat de snelle rit over de gang, tot plots een 2e deur opengaat en de maffe Erik voor haar springt.
"Stop,papieren graag!"
Oma haalt een wikkel van een chocolade-reep uit haar tas en laat hem die zien.
"Oke alles in orde, doorrijden maar."
Oma geeft nu echt alles om de verloren tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot een 3e deur open gaat en de idiote Klaas voor haar staat met een knots van een erectie.
Kommentaar van Oma: "O nee! Toch niet alweer een alcoholcontrole?"
Ze is psychisch wat in de war en is niet al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met haar rolstoel door de gangen
te racen.
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als plotseling een deur open gaat en gekke Leo voor haar staat.
"Stop! Rijbewijs graag."
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit haar tas en laat dat zien.
"Oke alles in orde, rijden maar weer."
En verder gaat de snelle rit over de gang, tot plots een 2e deur opengaat en de maffe Erik voor haar springt.
"Stop,papieren graag!"
Oma haalt een wikkel van een chocolade-reep uit haar tas en laat hem die zien.
"Oke alles in orde, doorrijden maar."
Oma geeft nu echt alles om de verloren tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot een 3e deur open gaat en de idiote Klaas voor haar staat met een knots van een erectie.
Kommentaar van Oma: "O nee! Toch niet alweer een alcoholcontrole?"
Vijf chirurgen
Vijf chirurgen debatteren over welke soort patiënt het 'gemakkelijkst' te
opereren is.
De eerste: Ik zie graag boekhouders op mijn tafel; als je die opensnijdt is
alles binnen genummerd.
De tweede: Ja, maar dan moet je eens elektrieker proberen. Binnen is alles
met kleur-code.
De derde: Nee, ik denk dat bibiliotheekhouders de beste zijn. Alles is
binnen alfabetisch gerangschikt.
De vierde: Weet je, ik heb liever automekaniekers. Die begrijpen tenminste
als je een paar onderdelen overhoudt.
De vijfde chirurg deed de anderen zwijgen door te zeggen: Jullie hebben het
volledig mis. De gemakkelijkste patient is een politieker. Ze hebben:
geen hart, geen kloten, geen hersenen en geen ruggengraat en hoofd en kont
zijn uitwisselbaar.
Arsenicum bij de Apotheker
Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
De apotheker vraagt : "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?".
"Om mijn man te vermoorden.", was het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekeek de foto
en zei: "Oh... Ik wist niet dat u een voorschrift had."
De apotheker vraagt : "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?".
"Om mijn man te vermoorden.", was het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekeek de foto
en zei: "Oh... Ik wist niet dat u een voorschrift had."
Dromen zijn bedrog
Een man komt 's morgens beneden in de keuken ,en zegt tegen zijn vrouw
"ik heb gedroomd dat ik de ganse nacht gefietst heb"
"ja " zegt de vrouw
"ik heb ook gedroomd"
"ik heb gedroomd dat ik de ganse nacht de liefde bedreven heb"
En de man onmiddellijk "
"was het met mij?"
"nee "zegt zij "gij waart weg met de fiets".
"ik heb gedroomd dat ik de ganse nacht gefietst heb"
"ja " zegt de vrouw
"ik heb ook gedroomd"
"ik heb gedroomd dat ik de ganse nacht de liefde bedreven heb"
En de man onmiddellijk "
"was het met mij?"
"nee "zegt zij "gij waart weg met de fiets".
Mail van Carina
SORRY !!!
Ik e-mail de laatste tijd niet zoveel meer, dat komt omdat ik het
veel te druk heb....
Ik moet tegenwoordig bijna elke dag met mijn auto naar de nieuwe carwash hier in de buurt.
Mijn god.... je wil niet weten hoe snel zo'n auto weer vuil is.
En ze missen nogal eens een stukje met schoonmaken.....
Dus als je weer eens een weekje of zo niks hoort van mij dan weet je dat ik bij car wash ben.....
Ze zijn daar trouwens wel heel vriendelijk ......
Groetjes !!
Ik e-mail de laatste tijd niet zoveel meer, dat komt omdat ik het
veel te druk heb....
Ik moet tegenwoordig bijna elke dag met mijn auto naar de nieuwe carwash hier in de buurt.
Mijn god.... je wil niet weten hoe snel zo'n auto weer vuil is.
En ze missen nogal eens een stukje met schoonmaken.....
Dus als je weer eens een weekje of zo niks hoort van mij dan weet je dat ik bij car wash ben.....
Ze zijn daar trouwens wel heel vriendelijk ......
Groetjes !!
zondag 11 november 2007
Alle mannen sexmaniakken ?
De kloeke Jef en de Louis staan te liften.
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter slechts één passagier meenemen.
De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.
De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei:
"Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe".
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond.
Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes.Ze deed hare rok uit,
gooide die bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.'
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid.
Zij wil echter slechts één passagier meenemen.
De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder.
Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef.
De Jef vertelt zijn verhaal: "We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei:
"Ziede daar da boske? Daar rijden we naartoe".
Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond.
Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes.Ze deed hare rok uit,
gooide die bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.'
En ik, ik heb de Mercedes genomen."
zaterdag 10 november 2007
Hoe gebeuren ongelukken ?
Ik heb wel een idee over hoe ongelukken gebeuren op de lange rechte stukken van het circuit
woensdag 24 oktober 2007
dinsdag 23 oktober 2007
Prioriteiten stellen (deel 3)
Had ik al gezegd dat het heeeeeeeel erg belangrijk is om uw prioriteiten te stellen ?
iritated by someone on a plane or train ?
If you are sitting next to someone who irritates you on a plane or train……
1. Quietly and calmly open up your laptop case.
2. Remove your laptop.
3. Turn it on.
4. Make sure the guy/girl who won't leave you alone can see the screen.
5. Open this email.
6. Close your eyes and tilt your head up to the sky.
7. Then hit this link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
1. Quietly and calmly open up your laptop case.
2. Remove your laptop.
3. Turn it on.
4. Make sure the guy/girl who won't leave you alone can see the screen.
5. Open this email.
6. Close your eyes and tilt your head up to the sky.
7. Then hit this link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
zondag 21 oktober 2007
donderdag 11 oktober 2007
Windows vur de Sinjoor
Na windows voor de West-Vlamingen nu windows voor die van Antwerpen
-------------------------------------------------------------------
tab = vaar verrojt
replace all = oatdeweg
backspace = goddis trug
shut down = a bakkes toe
cut = smet da teroat
insert = smet da doar tusse
delete = oatveige
harddisk = arte schaaif
windows98 = 98 vengsters = gin klaain vitrin
floppy disk = slap schefke
print = zet et is oep e papirreke
save = stekt da goeweg
help = komdis
break = ting uur : koffe
home = norroas
device driver = toernevies
macro = goejekoejp
print preview = lot is sing
undo = wagge sjust gedoan et telt ni
repeat = oepternief
toolbar = geriedschapsbaar
zoom = keurterbaai
database = das iet gelak een jaarbeis
paragraph = pungt ander laain
worksheet = warkmansscheit
get external data = got da boaten aale
run = geft mor beuzze
fullscreen = cinema
page setup = zet 'm oep
find file = got n fil zuke
window hide = stekt di vengster weg
network = prouper wark
Windows 98: Vengsters van veurig joar
Escape: moake da ge weg zaa
Hardware: serieuzen bazaar
Icon: beeleke
Click: stoempe
Dubbelclick: nogis stoempe
Keyboard: knopkestaloewer
Mouse: foef
Driver: sjoffeur, pilot
Error: verdju
Library: gazettekot
Cursor: woazerke
View: is bekoaken
CD: cei dei
Options: waddegekungtdoeng
Bold: vettieg
Italic: sjchoan
Close file: bak toe
User name: wie zedde ga
Replace all: groewete kaos
Backspace: achteroat
Cut: snoaaje
Insert/paste: trektemderoat en stektemderin
Delete: moaktakapot
Space bar: den toeg
Harddisk: stoave ploaat
Floppy disk: slappe ploaat
Print: moktenkopieke
Help: trektoeweplan
Save: stektemweg, outabei
Surfer: abituwee
Undo: doetanie
-------------------------------------------------------------------
tab = vaar verrojt
replace all = oatdeweg
backspace = goddis trug
shut down = a bakkes toe
cut = smet da teroat
insert = smet da doar tusse
delete = oatveige
harddisk = arte schaaif
windows98 = 98 vengsters = gin klaain vitrin
floppy disk = slap schefke
print = zet et is oep e papirreke
save = stekt da goeweg
help = komdis
break = ting uur : koffe
home = norroas
device driver = toernevies
macro = goejekoejp
print preview = lot is sing
undo = wagge sjust gedoan et telt ni
repeat = oepternief
toolbar = geriedschapsbaar
zoom = keurterbaai
database = das iet gelak een jaarbeis
paragraph = pungt ander laain
worksheet = warkmansscheit
get external data = got da boaten aale
run = geft mor beuzze
fullscreen = cinema
page setup = zet 'm oep
find file = got n fil zuke
window hide = stekt di vengster weg
network = prouper wark
Windows 98: Vengsters van veurig joar
Escape: moake da ge weg zaa
Hardware: serieuzen bazaar
Icon: beeleke
Click: stoempe
Dubbelclick: nogis stoempe
Keyboard: knopkestaloewer
Mouse: foef
Driver: sjoffeur, pilot
Error: verdju
Library: gazettekot
Cursor: woazerke
View: is bekoaken
CD: cei dei
Options: waddegekungtdoeng
Bold: vettieg
Italic: sjchoan
Close file: bak toe
User name: wie zedde ga
Replace all: groewete kaos
Backspace: achteroat
Cut: snoaaje
Insert/paste: trektemderoat en stektemderin
Delete: moaktakapot
Space bar: den toeg
Harddisk: stoave ploaat
Floppy disk: slappe ploaat
Print: moktenkopieke
Help: trektoeweplan
Save: stektemweg, outabei
Surfer: abituwee
Undo: doetanie
Midden in de week maar vrijdags niet
Een man en een vrouw zijn 15 jaar getrouwd en gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut.
De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is en de vrouw begint een tirade, alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door.
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft passioneel de liefde met haar.
De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
"Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat doen?"
De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en antwoord:
"Nou... Ik kan haar hier 's maandags en 's woensdags brengen ... Maar op vrijdag ga ik Vissen!!!"
De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is en de vrouw begint een tirade, alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door.
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft passioneel de liefde met haar.
De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:
"Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat doen?"
De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en antwoord:
"Nou... Ik kan haar hier 's maandags en 's woensdags brengen ... Maar op vrijdag ga ik Vissen!!!"
Je bent een slaaf van je woorden !
"Je bent meester van de woorden die je niet hebt uitgesproken en slaaf van de woorden die je je hebt laten ontvallen" (onbekende quote)
Een voorbeeldje...
Gisteren stond ik aan te schuiven aan de kassa van de supermarkt en ik merk dat de knappe blondine achter me haar hand opstak en naar me glimlachte.
Ik schrok ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar me wenkte, en alhoewel ze me niet vreemd
leek kon ik haar toch niet thuisbrengen.
Dus draaide ik me om en vroeg: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordde met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Mijn gedachten gingen terug naar die eerste en enige keer dat ik ontrouw was geweest, en zei: "Jezus", "bent u soms die stripteaseuse van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zei ze, "ik ben de juf van uw zoontje" !!!
Een voorbeeldje...
Gisteren stond ik aan te schuiven aan de kassa van de supermarkt en ik merk dat de knappe blondine achter me haar hand opstak en naar me glimlachte.
Ik schrok ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar me wenkte, en alhoewel ze me niet vreemd
leek kon ik haar toch niet thuisbrengen.
Dus draaide ik me om en vroeg: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordde met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."
Mijn gedachten gingen terug naar die eerste en enige keer dat ik ontrouw was geweest, en zei: "Jezus", "bent u soms die stripteaseuse van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?"
"Nee" zei ze, "ik ben de juf van uw zoontje" !!!
Rare Familienaam
Ja, 't zijn ook namen hé
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van
zijn leerlingen.
" Hoe heet jij, jongen?"
" Chris Neuken, meester"
" Hoe ? ? ? "
" Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
" En, heb je nog broers en zusters?"
" Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
" Hoe heten zij ?"
" M'n broers heten: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis
Neuken,Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters zijn : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken,
Christa Neuken, en Magda Neuken."
" En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
" Constant Neuken, meester".
Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van
zijn leerlingen.
" Hoe heet jij, jongen?"
" Chris Neuken, meester"
" Hoe ? ? ? "
" Chris Neuken, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
" En, heb je nog broers en zusters?"
" Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"
" Hoe heten zij ?"
" M'n broers heten: Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis
Neuken,Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.
En m'n zusters zijn : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken,
Christa Neuken, en Magda Neuken."
" En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.
" Constant Neuken, meester".
woensdag 10 oktober 2007
Een Antwerpenaar,een West-Vlaming en een Limburger
Een Antwerpenaar,een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf.
De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injectie met het Aids-virus.
De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen",
En "BANG"... den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een koor'ke",
En "SNAP"... de West-Vlaming dood.
De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeeer mich maaaar met dien
Aids-toestand!".
De beul dient hem zijn injektie toe.
De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt: "Geeef mich nog
maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit.
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel?
"Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"
De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injectie met het Aids-virus.
De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen",
En "BANG"... den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een koor'ke",
En "SNAP"... de West-Vlaming dood.
De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeeer mich maaaar met dien
Aids-toestand!".
De beul dient hem zijn injektie toe.
De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt: "Geeef mich nog
maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit.
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel?
"Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"
woensdag 26 september 2007
zaterdag 22 september 2007
Motorrijden
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn leren motorpak, ga ik op m'n tenen naar de garage om mijn moto stillekes buiten te zetten. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt , besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt: Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan motorrijden!
Eenmaal in mijn leren motorpak, ga ik op m'n tenen naar de garage om mijn moto stillekes buiten te zetten. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt , besluit ik toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt: Kan je geloven dat mijn man dáárin is gaan motorrijden!
Brief van Driesje
Lieve mama en papa.
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust
te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee
slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming
gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken. Oh ja, bel
je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt?
Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen. Ik heb
mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het
niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen
in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de
jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij
Bartje daardoor niet gehoord? Wist je dat, als je een gasfles in het
vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te
branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David
zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer
thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken,
waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is
dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden
waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe
camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er
zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen
dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus
wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik
aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij. Maak
jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt
een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht
niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met
zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met
ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je
de bomen zien die door de overstroming onder water staan. Onze
jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd
zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te
druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk
gerust. Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny
in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd
hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te
binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar
volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij
zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op
kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel
beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo ik ga stoppen met
schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om
vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de
jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen het goed.
Uw Driesje
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust
te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee
slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming
gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken. Oh ja, bel
je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt?
Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen. Ik heb
mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!! Als het
niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben.
De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen
in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de
jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij
Bartje daardoor niet gehoord? Wist je dat, als je een gasfles in het
vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te
branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David
zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer
thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken,
waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is
dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden
waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe
camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er
zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen
dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus
wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik
aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij. Maak
jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt
een toffe knul.
Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht
niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met
zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met
ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je
de bomen zien die door de overstroming onder water staan. Onze
jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd
zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te
druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk
gerust. Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny
in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd
hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te
binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar
volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij
zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis.
Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op
kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel
beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo ik ga stoppen met
schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om
vasaline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de
jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen het goed.
Uw Driesje
Voor alle Mama's
Een moeder wandelde met haar dochtertje langs een gracht
en het meisje huppelde gevaarlijk dicht bij de rand.
Mama zei: Liefje, dat mag je niet doen,
want als je struikelt val je in het water.
Dochtertje antwoordde: Maar mama, wat ben jij toch slim.
Hoe weet je toch altijd wat ik moet doen en niet mag doen?
Mama wist niet direct wat te antwoorden en zei dan maar:
Gewoon,.... mama's weten dat.
Dat hoort bij de test die je moet doen om mama te mogen worden.
Dochtertje bleef nu een hele tijd stil en was zichtbaar aan het nadenken.
Tot ze opeens zei: Ik snap het....
Als je die test goed doet mag je mama worden
en als je niet slaagt.... DAN WORDT JE PAPA.
en het meisje huppelde gevaarlijk dicht bij de rand.
Mama zei: Liefje, dat mag je niet doen,
want als je struikelt val je in het water.
Dochtertje antwoordde: Maar mama, wat ben jij toch slim.
Hoe weet je toch altijd wat ik moet doen en niet mag doen?
Mama wist niet direct wat te antwoorden en zei dan maar:
Gewoon,.... mama's weten dat.
Dat hoort bij de test die je moet doen om mama te mogen worden.
Dochtertje bleef nu een hele tijd stil en was zichtbaar aan het nadenken.
Tot ze opeens zei: Ik snap het....
Als je die test goed doet mag je mama worden
en als je niet slaagt.... DAN WORDT JE PAPA.
Waarom je altijd een pyjama aan moet doen voor het slapen gaan ....
Waarom je altijd een pyjama aan moet doen voor het slapen gaan ....
zondag 9 september 2007
Royale belge
Op het jaarlijkse feestje op het paleis, zit Fabiola poepeloere aan de tafel.
Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease.
Als ze aan haar slipje is trekt zij het uit en roept: "Voila, de Boudewijnsluis!"
Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat zij dat zeker nóg beter kan .
En een witte wijn of zes later kruipt Paola op tafel en begint ook aan de stripact.
Ook zij vlamt haar slip er af en roept: "En nu, het Albertkanaal!"
Filip, die van zattigheid al zijn achternaam niet meer kent, begint te roepen: "Mathilde, on the floor! Mathilde, on the floor!" En het duurt niet lang of gans de familie roept mee.
Omdat zij niet anders durft, gaat ze voorzichtig op de tafel staan en
begint blozend aan haar act.
Na een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig zakken
en zegt: "Astoeblief, hier ligt Drogenbosch"
Albert besterf het bijna van het lachen en zegt "allee Laurant nu moet
uw femme op de taffel veur den act"
Laurant zegt " allee mijne epousse nu kgij de groote final" , zij een
beetje schuchter op de tafel maar de genuttigde wijn doet zijn werk en de schroom valt weg en met wulpse bewegingen rukt ze zich de kleren van het lijf, trekt haar tanga van haar billen en roept " aanskhouw den spaarpot van de Marine "
Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease.
Als ze aan haar slipje is trekt zij het uit en roept: "Voila, de Boudewijnsluis!"
Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat zij dat zeker nóg beter kan .
En een witte wijn of zes later kruipt Paola op tafel en begint ook aan de stripact.
Ook zij vlamt haar slip er af en roept: "En nu, het Albertkanaal!"
Filip, die van zattigheid al zijn achternaam niet meer kent, begint te roepen: "Mathilde, on the floor! Mathilde, on the floor!" En het duurt niet lang of gans de familie roept mee.
Omdat zij niet anders durft, gaat ze voorzichtig op de tafel staan en
begint blozend aan haar act.
Na een kwartiertje komt zij aan haar slipje, laat dat voorzichtig zakken
en zegt: "Astoeblief, hier ligt Drogenbosch"
Albert besterf het bijna van het lachen en zegt "allee Laurant nu moet
uw femme op de taffel veur den act"
Laurant zegt " allee mijne epousse nu kgij de groote final" , zij een
beetje schuchter op de tafel maar de genuttigde wijn doet zijn werk en de schroom valt weg en met wulpse bewegingen rukt ze zich de kleren van het lijf, trekt haar tanga van haar billen en roept " aanskhouw den spaarpot van de Marine "
donderdag 30 augustus 2007
zaterdag 25 augustus 2007
dinsdag 21 augustus 2007
maandag 20 augustus 2007
zondag 19 augustus 2007
zaterdag 18 augustus 2007
Wow ! Een nieuwe flatscreen !
Als het lijkt alsof het te mooi is om waar te zijn , geloof me : Dan is het dat ook !
Mannen en vrouwen
Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken,
Terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven.
Dus bidt hij tot God: "Vader, ik ga elke dag
Acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft.
Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor een dag wisselen met mijn lichaam!"
God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan.
De volgende morgen wordt de man wakker als vrouw.
Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen, legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen.
Om23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizen slaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan.
De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt:
"Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?"
God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid:
"Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje heeft geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen.
Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... Want gisteren geraakte u zwanger".
Terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven.
Dus bidt hij tot God: "Vader, ik ga elke dag
Acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft.
Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor een dag wisselen met mijn lichaam!"
God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan.
De volgende morgen wordt de man wakker als vrouw.
Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen, legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen.
Om23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizen slaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan.
De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt:
"Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?"
God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid:
"Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje heeft geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen.
Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... Want gisteren geraakte u zwanger".
Gebedje
Een vader stopt zijn 3-jarig dochtertje in bed, vertelt haar een verhaaltje en luistert
dan naar haar gebedje vóór het slapen gaan dat eindigde met de woorden:
"God zegene Mama, God zegene Papa, God zegene Oma en vaarwel Opa."
De vader vraagt, "Waarom zeg je vaarwel Opa?"
Het meisje antwoordt, "Ik weet het niet Papa, ik voel dat ik dat zó moet zeggen."
De volgende dag sterft de grootvader. De vader vond dit een vreemd toeval.
Enkele maanden later stopt hij zijn dochtertje weer in bed en luistert naar haar gebedje:
"God zegene Mama, God zegene Papa en vaarwel Oma."
En de volgende dag stierf de grootmoeder.
Goeie God, dacht de vader, dit kind is in contact met de andere kant.
Enkele weken later hoort hij het dochtertje bidden: "God zegene Mama en vaarwel Papa."
De vader schrikt zich een ongeluk en doet 's nachts geen oog dicht.
's Morgens vertrekt hij behoedzaam naar zijn kantoor, waar hij het de hele dag op zijn
zenuwen had, zelfs niet durfde te gaan lunchen en om de haverklap naar zijn horloge keek.
Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, alles dan OK zou zijn. Hij voelde zich
veilig op kantoor, zodat hij in plaats van naar huis te gaan, daar bleef zitten koffie drinken opspringend bij elk onverwacht geluid.
Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging naar huis, waar zijn
vrouw hem achterdochtig vroeg, "Dat is ook de eerste keer dat je zo laat thuis komt na je werk. Wat scheelt er?"
Hij zei, "Ik wil er niet over praten, dit was de ergste dag van mijn leven."
Zij antwoordt daarop, "Denk jij dat je een slechte dag hebt gehad, je zal nooit geloven wat mij overkomen is. Vanmorgen is de postbode zomaar dood gevallen vóór onze deur.
dan naar haar gebedje vóór het slapen gaan dat eindigde met de woorden:
"God zegene Mama, God zegene Papa, God zegene Oma en vaarwel Opa."
De vader vraagt, "Waarom zeg je vaarwel Opa?"
Het meisje antwoordt, "Ik weet het niet Papa, ik voel dat ik dat zó moet zeggen."
De volgende dag sterft de grootvader. De vader vond dit een vreemd toeval.
Enkele maanden later stopt hij zijn dochtertje weer in bed en luistert naar haar gebedje:
"God zegene Mama, God zegene Papa en vaarwel Oma."
En de volgende dag stierf de grootmoeder.
Goeie God, dacht de vader, dit kind is in contact met de andere kant.
Enkele weken later hoort hij het dochtertje bidden: "God zegene Mama en vaarwel Papa."
De vader schrikt zich een ongeluk en doet 's nachts geen oog dicht.
's Morgens vertrekt hij behoedzaam naar zijn kantoor, waar hij het de hele dag op zijn
zenuwen had, zelfs niet durfde te gaan lunchen en om de haverklap naar zijn horloge keek.
Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, alles dan OK zou zijn. Hij voelde zich
veilig op kantoor, zodat hij in plaats van naar huis te gaan, daar bleef zitten koffie drinken opspringend bij elk onverwacht geluid.
Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging naar huis, waar zijn
vrouw hem achterdochtig vroeg, "Dat is ook de eerste keer dat je zo laat thuis komt na je werk. Wat scheelt er?"
Hij zei, "Ik wil er niet over praten, dit was de ergste dag van mijn leven."
Zij antwoordt daarop, "Denk jij dat je een slechte dag hebt gehad, je zal nooit geloven wat mij overkomen is. Vanmorgen is de postbode zomaar dood gevallen vóór onze deur.
Dronken
Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen
stopt hij bij de eerste wagen,en betast het dak "D'as de mijne niet".
De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot
"Het is 'm nog niet "
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man
"Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen
te herkennen?
Waarop de man antwoord, Ja............
op de mijne staat een blauw zwaailicht
stopt hij bij de eerste wagen,en betast het dak "D'as de mijne niet".
De volgende wagen ondergaat hetzelfde lot
"Het is 'm nog niet "
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt aan de man
"Waarom betast je het dak van die wagens, denkt je zo je wagen
te herkennen?
Waarop de man antwoord, Ja............
op de mijne staat een blauw zwaailicht
maandag 6 augustus 2007
Een stil windje
Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets.
Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
"Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? "
Haar man leunt naar voren en zegt:
"Voorlopig niets.
Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."
donderdag 2 augustus 2007
woensdag 1 augustus 2007
Abonneren op:
Posts (Atom)